- 坂野真一 (プロフィール)
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カテゴリー Ｓ弁護士シリーズ の記事
弱い私？
ある日のこと（今日だけど）、Ｓ弁護士（仮名）は、西宮北口で、平成２０年春期司法特別演習の講師（非常勤）として関西学院大学へ行くため、タクシーを待っていた。
事務所を出る前に不意の電話対応があり、事務所を出るのが少し予定より遅れていた。
急いで行かないと間に合わないかも知れない。
Ｓ弁護士は急いでいた。
その日は、雨のせいかタクシー乗り場は３人が並んでおり、タクシーはいなかった。
雨のぱらつく中、ひたすら待ち続け、ようやく先の３人が、順次、やって来たタクシーに乗り込み去っていった。
しかし次が来ない。ひたすら来ない。
そうこうするうちにバスから降りた６０歳くらいの老夫婦が急ぎ足でやってきた。
いきなり女性の方がこっちを見据えて話しかけてくる。
「すみません。次のタクシーの順番を変わって下さい！飛行機のチケットを自宅に忘れてきたんです！タクシーもいないし困っているんです！！」
（変わって下さいって・・・・普通『変わっていただけませんか』だよなぁ。それにこっちだってタクシーがいなくて困っているから、タクシー乗り場で突っ立っているんだけど。みりゃわかるでしょ。と思いつつ）
「えっ、でも私も大学での講義が・・・・」
「でも飛行機なんです！」
私の言葉を遮って、言い放つおばちゃん。
数秒にらみ合いが続いた（ように思えた）。
依頼者から事件を受けている時の私は、決して簡単に引くことはない。
しかし、今回はそうではない。
やはり私は弱かった。
「じゃあしょうがないですね。」
「すんません。有り難うございます」
けったいなことに、これまでさんざん待っても来なかったタクシーが、こんなときはすぐにやってくる。
老夫婦はわたしに「すんません」といって乗り込んでいった。
二人が乗り込んで、ドアが閉まる寸前、老夫婦の男が妻にこう言ったのが聞こえた。
「飛行機、２時やから十分間に合うやンか」
おい、こら、またんかい、こら・・・・（声にならない私の叫び）
しかし走り去るタクシー。
その後、次のタクシーまで、さらに相当待たされたのは言うまでもない。
〜北イタリアの宿で（撮影者坂野）〜
どっちが良いのか・・・・？
ある日、Ｓ弁護士は京阪電車の駅を出て、自宅に向かっていた。
時刻は２２：４０を過ぎており、雨がそぼ降る晩だった。何となくお腹の調子も良くないので、急ぎ足で横断歩道を渡るＳ弁護士の視界に、地図を片手に辺りを見回す外国人がいた。迷っているかもしれないな、とＳ弁護士は直感した。
Ｓ弁護士は、これまでなぜか人に道を聞かれることが多かった。海外で外国人から道を聞かれてしまったこともあるくらいである。しかし、いまは駄目だ。お腹の具合もあるので、できれば早く帰宅したかった。「頼む、俺に聞かないでくれ。後ろから来ている学生風の女性の方が絶対、英語通じるぞ！俺なんかに聞くなぁ−・・・・！」と祈りつつ横断歩道を渡った。
「アノー、スミマセン、バスストップドコデスカ？」
苦しいときの神頼みは駄目だった。後ろをさっと通り過ぎる学生風の女性。もう助け船は来ない。ここで、外国人を無視することも、途を知らないふりをすることも、日本語が分からないふりをすることさえもできた。しかし、やはりＳ弁護士は弱かった。
「バス停ですか・・・・。あっちにあるんですけど。」とバス停のある方向を指さすＳ弁護士。しかし、たまたまそこは京阪電車の地上出口が視界を塞ぎ、バス停はこちらからは直接見えない。首をかしげる外国人。
溺れる者は藁をもつかむというが、おぼれている人は、藁と分かっていてもその藁を簡単には手放さないのだろう。その外国人もＳ弁護士を容易に解放しない。
「ヨンバンノバス、カミガモジンジャ、イキタイノデスガ」
バス停の場所を聞くよりも要求がエスカレートして来ている。このままではまずい。お腹の調子からしてタイムリミットはそう長くはないはずである。
「そんなん、わからへんわ。大体、俺は市バスをほとんど使わへんのやから。分かるわけないやろ！」と心の中でぼやきつつ、Ｓ弁護士の口から出る言葉は、Ｓ弁護士の心の中を裏切る。
「しょうがないですね。バス停まで行ってみましょうか。」
こんなときに限って信号は赤である。いつもより長く感じる赤信号が変わるのを待ち、のんびり歩く外国人の先を導くように早足で、バス停に向かうＳ弁護士。果たして、バス停には市バス４系統の表示があった。
「ほら、ここでいいでしょ。」
「オー、ヨンバン、ヨンバン、アリマス」
よかった、これで解放される・・・・・。と思いつつバス停のバス接近表示板をみると、赤い表示が。
赤い表示には「終了」と書いてある。市バス４系統は既に終了していたのだった。市バス４系統が止まるバス停を、Ｓ弁護士は確かに教えてあげた。相手の要望には応えたはずだ。だが、このまま放っておけば、この外国人は帰れない。
「あ〜、残念ですけど、市バス４番はもう終わっていますね。アウトオブサービスです。」
通じるかどうか分からないが、相手の日本語能力がそこそこあることに期待して、日本語で答える。もちろん、アウトオブサービスで正しいのかも分からない。しかし、思ったよりも日本語が達者な外国人であったようで、すぐに意味を理解したようだ。
「オワッテル？マア、ドウシマショウ？」
とこちらを振り返る外国人。
「そんなん聞かれても、知らんがな」（Ｓ弁護士の心の叫び）
さすがに、お腹のタイムリミットが近いＳ弁護士にも時間的限界が来ていた。
「そうですね、バスがないならタクシーを使うしかないのではないですか。上賀茂神社までは結構距離がありますから。」
と言って、向こうに見えるタクシー乗り場方向を指し示す。そして、「（今思うと、何も悪くはないと思うが）悪いけど、もう帰らせて」と心の中で言って、その外国人と別方向に向かい、早足で自宅に急ぐことになった。
その後、自宅にたどり着き、ようやく落ち着きを取り戻したときに、Ｓ弁護士はつい、考えてしまった。
あの外国人大丈夫やったかな、バス停に行く前にタクシー乗り場の近くにいたんやから、本当はお金がなかったのかもしれないな、もしそうやったら、どうしたんやろ。
外国人に声をかけられたときに、分からないふりをして素通りしておけば、そんな心配までしなくてすんだのかもしれない。しかし、バス停まで案内した今の方が心配になってしまう。こんなことなら、聞かれたときに分からないふりをした方が、こんな心配しなくてすんだだけ楽だったのかもしれない。
どっちが良かったのだろうか・・・・・。
〜残照（撮影者坂野）〜
いまだにもったいないと思う事
１５年以上も前の話である。
京都に下宿して、司法試験をめざしていたＳ受験生は怒っていた。
学生街という宿命か、それとも◎ホバの証人の集会所が近くにあったせいか、自宅で勉強している時に、いろんな宗教の勧誘がしょっちゅうやってくるからである。
奴らは無遠慮にブザーをブーブー鳴らし、住人が根負けしてドアを開けるまで鳴らし続ける。つまり、Ｓ受験生の勉強を容赦なく邪魔をするのである。
そして、Ｓ受験生が怒りに燃えてドアを開けると、わざとらしい笑顔を見せつけて様々な勧誘文句を言うのである。
「悩みはありませんか、楽になれる方法があります。」
「今すぐ司法試験に合格させろ、そしたら最大の悩みは解決じゃ！」（Ｓ受験生の心の叫び）
「貴方の健康を祈らせて下さい、血がキレイになりますよ。」
「何で病院でやらんのや！」 （Ｓ受験生の心の叫び）
「聖書に興味ありますか」
「そしたら聞くけど、あんた、司法試験六法に興味あるんかい！」（Ｓ受験生の心の叫び）
とにかく、勉強を中断されては、宗教への勧誘を撃退する日々が続いていた。
そんなある日、東京から高校の友人がやってきた。彼の話によれば、何でも、××寺とかいうお寺の「幸福御守」がいろんなことに絶大な効果があるという。彼の先輩もその御守りで公認会計士試験に合格したという。宗教勧誘と戦い続け、荒んでいた受験生の心には、その話がいかなる宗教の勧誘よりも魅力的に思えた。
そんなに効果があるのなら、 買ってみようと思い立ってもＳ受験生の罪ではあるまい。
Ｓ受験生は、友人と××寺に向かいその幸福御守りを手に入れた（買った）。けったいな事に幸福御守一つにつき、お願い事は一つだけなのだそうだ。しかも願いがかなったらお礼にくるようにとまで書かれていたような記憶がある。また、××寺の境内にはわらじを履かせた、そんなに古そうには見えない地蔵菩薩がまつってあった。説明書きによると、このお地蔵様が、歩いて家までやって来て、幸福を授けてくれるのだそうだ。昔の人は変わったことを思いつくものである。
まあいいや、とにかく御守りを買ったのだから。気休めくらいにはなるだろう。Ｓ受験生は自宅にもどり、いつものように勉強を再開した。
しかしである。
その夜遅く、Ｓ受験生が勉強しているとまた、下宿のブザーがブーブーと鳴る。
「こんな遅くにどいつや！」と思って、ドアを開けると、そこにはまた笑顔の人影が。どう見ても、宗教関係者の出で立ちである。
「宗教の勧誘なら結構です！」と冷たく言い放って、ドアを閉めようとするＳ受験生の意識に若干の違和感があった。「このままドアを閉じてはいけない」と何かが叫んでいるが、「宗教の勧誘＝ドアを閉める」と条件反射的に凝り固まったＳ受験生の行動は急には止められない。
ドアは閉まった。
「しまった！なんて事を！」 慌ててドアを開けたが、もう人影はいなかった。
笑顔の人影は地蔵菩薩だった。
それが違和感を感じた原因だった。
Ｓ受験生は、せっかく幸福を届けに来た（かもしれない）、お地蔵様を門前払いしてしまったのである。
というところで目が覚めた。
その夢を見てから、合格まで更に何年か要した事は言うまでもない。
〜オークタウン（ＮＺ 撮影者坂野）〜
強烈！魔女の一撃！〜その１
Ｓ弁護士は、首を痛めていた。受験生時代に交通事故の被害に遭ってから痛めていた首が肩こりから再発したのだ。近くの整骨院で診てもらい、結構ひどいので動かさないようにと、首に治療用のカラーをはめられ、ロボットのようになって帰宅した。
その夜のことである。
Ｓ弁護士は、風呂から上がって、下に落ちているものを拾おうとしていた。首が痛いので、首に負担をかけないように腰でかがんだのがまずかった。
「？！」
腰に電気が走った。一瞬背筋が反射的に伸び、直立の姿勢にもどった。別にその姿勢では痛みもないし、どうやら何もなさそうである。
思えばこの僅か１秒足らずの間に事態の深刻さに気付いていればよかったのだ。だが、悲しいかなＳ弁護士は、あまりにも経験がなさ過ぎた。
Ｓ弁護士は再度腰でかがもうとした。その瞬間、腰を起点に大激痛が走った。もはや、一瞬も身体を動かせない。動かそうとすると更に激痛が走る。既に今の姿勢を維持するだけが、せめて痛みに耐える最良の方法になっていた。
やられた。
これが、ギックリ腰ってやつだ。
しかも相当痛い。Ｓ弁護士はこれまで人間の３大痛みの一つといわれる、尿路結石を３度経験している。そのときの痛みの強さをレベル９とすれば、確かに痛みの強さレベルは７．８〜８．０くらいだと思う。しかし、腰椎全体から響く、その痛みの大きさが、結石とは違って、大きい。
ドイツでは、ギックリ腰のことを魔女の一撃というそうだ。それだけ聞くと、年老いた魔女がよろよろと杖をふるっている姿が想像されるが、そんな可愛いモンではない。まだまだ体力の有り余る太っちょの魔女が、固く乾燥した杖を使って繰り出す、全力をふるっての一撃である。その後、僅かでも身体を動かそうとすると、追い打ちをかけるかのように魔女がレベル７〜８の痛打を連打してくれる。しかも腹が立つことに、今から思うと、魔女は笑っていたような気さえするのである。
つまり、その、ギックリ腰というやつの実態は、結構強烈である。
「ちきしょー、痛いぜ、ギックリ腰なんてユーモラスな名前つけやがって、そんなん、実態と合わんじゃないか！伴激痛性腰部挫傷くらいの名前にしてもらわんと、割にあわねえ・・・・。」と見当違いのイチャモンを痛みに向けながら、結局その日、Ｓ弁護士は、階段を上ることすら到底出来ず、キッチンで寝るはめになった。
（続く）
強烈！魔女の一撃！〜その２
キッチンで寝るはめになったと簡単には書いたが、Ｓ弁護士も簡単に寝たわけではない。
まず、薬箱に、幸い、肩こり・腰痛に効くという漢方の痛み止めがあった。それを服用したのだ。
成分表には、他の成分に混じって地竜エキスと書いてある。地竜とはミミズのことだ。初めてそのことを知ったとき、もう漢方なんて飲まないと思ったものだ。だがこの非常時にミミズだろうが何だろうが、なりふり構っちゃいられない。
ところが、薬を飲むために顔を上に向けようとすると、またもレベル７〜８の痛打がくる。顔を上に向けるためにさえ腰を使っているなんて初めて知った。それでも頑張って、顔を僅かに上に向けることができた。痛みに耐えてなんとか水を少し口に含み、漢方の痛み止めを一気に流し込む。
頼む！少しでも効いてくれ！
しかし、次の瞬間Ｓ弁護士に聞こえたのは、「う」という自分の声だった。
漢方薬は、粉末ではあったが、水に溶けるものではなかった。しかも、今さら悔やんでも遅いが、痛みに妥協して口に含んだ水の量が少なすぎた。その結果、全ての粉末を流し込めなかった。つまり、漢方薬の一部がノドの奥に張り付いてしまったのだ。
咳をすれば激痛必至だ。「止めろ止めるんだ！」頭の中で必死に身体に指令を送る。
・・・しかし、人間の身体とは馬鹿なものである。どれだけ脳が咳を止めよと命じようが、現に痛みを感じていようが、しなくても良い咳と、いま目の前にある腰痛のどっちが大事か判断がつけられないほどの大馬鹿野郎である。
咳が、腰も使った全身運動の一つであることだけは、痛いほどよく分かった。
（続く・・・かも）
時代劇の悪役
Ｓ弁護士の父親は、Ｓ弁護士から見ても、あきれるくらい時代劇が好きである。
ＮＨＫ大河ドラマは当然として、定番の水戸黄門、遠山の金さん、暴れん坊将軍、ちょっとテーマ曲が寂しい感じの大岡越前、お〜と〜こだった〜らの銭形平次、死して屍（しかばね）拾う者なしの大江戸捜査網などなど、まあよく見ていた。今も年末やお盆に実家に帰ると、年末特集の白虎隊やら何やらよく見ている。
時代劇は、話としては単純である。
大抵の時代劇は、善良な商人（茶屋の娘の場合もあり）が悪代官（悪徳商人の場合もあり）にひどい目に遭わされ、「神も仏もあるものか・・・・・」と悲嘆にくれる。しかも、悪役は悪役面の俳優さんが必ずと言っていいほど演じており、一目で悪い奴かどうか分かる仕組みになっていて、番組の途中から見ても、どっちが悪役かすぐ分かるようになっている。
そして、悪代官と悪徳商人が
「そちも、相当の悪よのう。○○屋」、
「いえいえ△△様にはかないませぬ。これで△△様も××様のあとを襲うてお奉行様に・・・」、
「これ滅多なことを言うでない。」
「いえいえ、もうお奉行様になられたも同然。これはそのときのお支度にお使い頂きたいと思うて、お持ちいたしました山吹色の菓子でございます。なに、ほんのお口汚しに・・・・」
「困るな、○○屋。まあしかし、菓子をくさらせるのももったいない。預かっておこう。」
「△△様、これで二人は同じ穴のむじな。今後とも、どうぞよしなに・・・・」
「うっしゃっしゃっしゃ・・・・」「ほほほほほ・・・・」
・・・・・・・てな具合で、悪役達が自らの首尾に酔いしれているところを、主人公やその仲間（水戸黄門の場合は風車の弥七）が目撃する。そして、弥七役のご注進を受けた主人公が真相を解明し、印籠やら桜吹雪を駆使して悪役を成敗し、めでたしめでたしである。
大抵の悪役は、それまでに助さん・格さんや吉宗のみねうちや、平次の銭投げで痛めつけられているので、決めの印籠やら桜吹雪にめっぽう弱い。（最初から勝負は付いているのだが）印籠や桜吹雪が出た時点で「勝負あり！」である。
つまり、時代劇は、どうしても代えようのないワンパターンであり、決して悪が勝つことはないお約束である。だからこそ安心してみていられるという面もある。
ところが、これが、遺伝のせいかどうか分からないが、悔しいことに、Ｓ弁護士にも心地良いのである。仕事の関係で、そんなに早く家に戻らないので滅多に見ることはないが、ＴＶ番組で見かけると、結論が分かっていながらついつい見てしまうことがある。
しかし、Ｓ弁護士の楽しみはそのワンパターンに乗った安心感だけではない。本当に希ではあるが、ワンパターンにおまけが付くことがある。
散々痛い目に遭わされた上に、印籠を示され、いつもならへへーっとなり、命乞いする悪役が、ごく希に
「ええい、こんなくそじじいが黄門様であるはずがない。切れっ！切ってしまえ！」
「ええい、かくなるうえは・・・・・・」
などと開き直って、襲いかかってくることがあるのだ。いつもなら印籠だけで勝負が付くので、開き直られて主人公が慌てれば面白いのだが、大抵はそんな反撃も想定の範囲内とばかりに、主人公達によって、あっさり悪役はやられてしまう。
しかし、印籠という絶対に逆らえない正義を示された途端、直ちにこれまで行ってきた悪逆非道な行動を忘れたかのように命乞いをする悪代官より、実力でも権力でも、そして正義の面でも絶対に勝てないことを知りつつも最後まで悪役に徹しきる悪代官の方が、筋が通っているような気がして、なぜだかＳ弁護士は少しばかり好きなのである（悪人が好きというわけではないので念のため）。
たまに時代劇を見ると、悪役が最後まで悪役で踏ん張らないかなぁ、とＳ弁護士はいつも少しだけ「おまけ」を期待しているという。
猫の挑発？
Ｓ弁護士は、犬派か猫派かと聞かれると、断然犬派である。
Ｓ弁護士は、犬の、嬉しいときは嬉しい、悲しいときは悲しい、楽しいときは楽しい、というストレートな感情表現、主人に一途、裏表がないところ等が大好きなのである。
一方、猫に関していえば、何を考えているのか分からない・主人はむしろ自分だと思っていそうである・爪でひっかく・春になると、さかりがついて妙な鳴き声を上げる等という点があまり気にくわない。自分が怖がっているくせに妙に余裕を見せようとするあたりが特にＳ弁護士の気にくわない点である。
さて、ある週末の深夜のことである。Ｓ弁護士は自動車で行きつけのラーメン屋に行き、夜食のラーメンを食べていた。相手方の弁護士から、矛盾一杯かつ失礼な内容の書面が届いていたので、反論を考えていた。食べながら反論を考えていると、ついつい、あまりの失礼な内容に腹が立ってくる。明日は休日なので事務所に出ないが、反論のことを考えると、どうも気分がよくない。
弁護士であれば誰しも経験するところであるが、悪意に満ちた文章を読むと心が荒む。その文章に対して反論を考えていると、なおさら心が荒むものだ。心なしかラーメンもいつもより美味くないようである。せっかくの夜食ではあったが、Ｓ弁護士はため息をつきながらラーメン屋を出ることになった。
Ｓ弁護士は、心が晴れないまま、下宿近くの駐車場に車を置き、下宿に帰ろうとしていた。すると何かがやってくる。猫だ。全身白い猫だ。
深夜にもかかわらず白い野良猫が堂々と道の真ん中を、とっとこ・とっとこ駆け足でこちらへ走ってくる。大体１．５車線くらいしかない路地である。こっちはもし車が来たらと思って道の端を歩いているのに、堂々と真ん中を駆け足している。
欧米では黒猫に前を横切られると縁起が悪いということで、とにかく視野に入る黒猫を追い払う人もいると聞いたことがある。だが、今、こっちへ向かってくるのは白猫だ。縁起の問題は関係ない。
しかし、普段はそんなことは滅多にないのだが、やはり心は荒んでいたのかもしれない。Ｓ弁護士は、ちょっとした、悪戯心で、さっと通せんぼするふりをしてみた。すると、猫も本心ではビクビクもんだったのだろう、一瞬で身を翻し全力疾走で走り去り、近くの駐車場に猫は駆け込んでいった。
ふっ、チョロイもんだぜ、所詮は猫、通りの真ん中なんか歩くんじゃねえ。これからは、もっと猫らしく端を歩くモンだ。と荒んだ心で猫に毒づきながら、Ｓ弁護士は猫の逃げ込んだ駐車場を何の気なしに覗いてみた。
すると、猫がいた。まごう事なきさっきの白猫である。顔は横を向いており、こっちを無視しているようである。
腹が立つことに、駐車場のど真ん中に堂々と寝そべっている。わずか５秒ほど前に全力で逃げ去った猫である。それが寝そべる必要もないのに、３０分も前から暇つぶしをしていたかのように、手足を大きく伸ばして寝そべっている。しかもこちら横目で見ながら、挑発するかのごとく尻尾で地面をビタン・ビタンと叩いておるではないか。
そのとき、Ｓ弁護士には、聞き耳頭巾もないのに、猫の次のような声が聞こえたという。
「おや、今頃、通らはるんですか。大分長いことかかりますなぁ。あんさんみたいに、中年太りで足の遅いお方、ちっとも怖いことおまへんで。」
白猫が余裕を見せたがっているのは分かっている。ポーズだけ余裕を見せても奴は今でも、内心ビクビクしているはずだ。常に横目でこちらを見ていることからも分かる。多分、駐車場に向かって走り出す構えを見せただけで猫は、すっ飛んで逃げるだろう。
ここで白猫を無視するのは相手の余裕を認めてしまったようで悔しい。しかし、追いかける構えを見せることは、実は、猫の挑発に乗せられたことになるのではないか。
Ｓ弁護士の頭の中で一瞬思考が交錯する。
・・・・・しかし、挑発は乗ってしまった方の負けである。
ええい、ここは無視してやる。ありがたく思えよ。
結局Ｓ弁護士は、そう思って、その場を歩き去ったのである。しかし後で考えてみると、白猫はそこまで予測してあのような態度を取っていたのではないかとも思えてきた。
猫の仕掛けた心理的わなに、Ｓ弁護士は、まんまと引っかかってしまったようである。
Ｓ弁護士が猫派の人の気持ちが分かるのは、まだ遠い先のことのようである。
極楽丸事件〜その１
大分記憶が薄れているが、Ｓ弁護士がまだ大学生か高校生の頃、田舎で経験した事件である。
学生Ｓの田舎は和歌山県太地町であるが、居住地区は太地町の森浦という地区にあった。森浦区では、初盆の家は、お盆初日に百八体と呼ばれる線香を焚く行事などがあり、８月１６日（だったと思うが）に先祖の霊と初盆を迎えた仏様をお送りする行事があった。
その行事は、わらなどで造った粗末な船（といっても５ｍくらいはあったと思う）に先祖の霊などをお乗せして、小さな漁船で引っ張りある程度沖の方まで引っ張っていって、適当に花火など打ち上げて、切り離し、お送りするというものだった。
まだ学生であったＳは、母親の親が亡くなったことでもあり、初盆の仏様をお送りする役目を、本家筋の従兄弟であるＨ兄ちゃんと一緒に仰せつかった。
薄暗くなってきた森浦湾をゆっくりと、他の初盆を迎えた人たちの親類縁者６〜７人と一緒に、一隻の小さな漁船に乗って、仏様をのせた船（もちろん紙製の灯籠などが吊ってあり、飾り付けされているが、わらなどで造った粗末な船〜以下「仏船」という。）を引いていく。引っ張る側の漁船には、ヤマハかヤンマーの船外機が取り付けられており、順調に沖の方に向かっていった。
ちなみに最近は、環境問題もあって、仏船を一度沖の方まで引っ張っていくが、最後は浜までそのまま引き返し、浜で焼くように変わっているそうだ。しかし、当時は、沖合で切り離し、あとは仏様達にお任せする（放置する）のが常だった。子供の頃に、流した数ヶ月後に浜にボロボロになった仏船が漂着していることを見かけることもあり、「本当に、あの世に帰れたのかな」と不思議に思ったこともあった。
さて、ある程度沖合に出た頃、そろそろ花火を上げるようにと年輩の方に指示され、学生Ｓは、他の若い衆と適当に手持ち花火を、沿岸で見送っている人たちに見えるようにくるくる振り回したり、ロケット花火を打ち上げたりして、暢気にお役目を果たしていた。
そのとき、であった。
急に漁船のエンジンの回転音が下がり、えっ？と思う間もなく、エンジンが止まってしまった。
慌てて漁船の持ち主が、スターターの紐を引っ張り、エンジンをかけようとするが、どうしてもかからない。何度やっても駄目である。若い衆は「なんでかからんの？」とか「ガス欠ちゃうの」等と気楽なことをいっていたが、辺りは次第に暗くなる。引き潮に引かれるように、次第に船は沖へと徐々に流されていく。
誰かが岸に向かって、故障を告げようと声を張り上げたが、既に岸は相当遠くて声は届かない。遠目に見えていた見送りの人たちは、花火も終わったので、ぞろぞろ帰りだしているようだ。
エンジンがかかっていない船の上は、不気味なほど静かで、これまで全く聞こえなかった、仏船にあたる波の音がチャプチャプ、チャプチャプと聞こえてくる。うちの田舎の町から鯨を追っかけていき、帰れず、漂流して多くの犠牲者を出した事件を書いた本を読んだ記憶が、何故だか蘇る。
「舟板一枚、下は地獄」確かそんな言葉を聞いたこともあった。この薄いプラスティックの舟板の下は地獄かもしれない。
後ろを振り向けば、あの世に帰る先祖の霊を乗せた船だ。すっかり暗くなってきた中で、怪しく仏船の灯籠が揺れている。どういうわけか船の動きと連動せずに、自分の意思を持って揺らいでいるように思えてくる。潮のせいなのか、仏船はゆっくりと漁船に近づいてくる。本来同じ潮にのって流されつつあるのだから、距離は一定に保たれていておかしくない。しかし仏船は何故かこちらに近づいてくる。不気味だ。
仏船には、お経などの幟（のぼり）が立てられており、その幟の一つに船名が書いてある。次第に近づいてくる仏船の幟に墨痕鮮やかに、書き付けられた船名はこうだった。
「極楽丸」
（続く）
〜五山の送り火（撮影者坂野）〜
極楽丸事件〜その２
冗談ではない。こちらはまだ仏ではない。極楽はどんなに素敵なところなのか知らないし、漁船に乗っている誰かが仏様や先祖の霊にどんなに愛されているのかも、学生Ｓは知らない。しかし、どんなにエライ仏様やご先祖様であっても、向こうさんの勝手な都合で、一緒に連れて行かれるのはゴメンである。
エンジンをかけることあきらめたオッチャンが仕切って、若い衆が両舷に配置され、水をかいて、岸を目指すよう指示が出た。水をかけといわれても、オールがあるならばともかく、そのような便利なものが漁船に装備されているはずがない。だから手のひらで水をかくしかない。しかし他に方法もない。
学生Ｓを含めた数人が両方の船端につき、手で水をかき始めた。水をかくことに集中するせいか、船をまた沈黙が支配する。誰かの話し声がしていないと、また聞こえてくるのが、チャプチャプという仏船を叩く波の音である。仏船は自らの意思を持ったかのように揺らいでいる。不気味だ。
学生Ｓは、空元気をだして、「まあ、こんな経験、滅多に出来ひんわ。あとで話の種になるわ。なあ、Ｈ兄ちゃん。」と話しかけたが、Ｈ兄ちゃんは答えてくれない。見てみると、前を睨み必死のパッチで水をかいている。話しかけた声も聞こえていないようである。真っ正面を向いて、ひたすら水をかいている。そういえばＨ兄ちゃんは新婚だった。後から考えれば必死になるのは無理もない。
ところが、大の男が６〜７人乗った漁船である。いくら小さな漁船とはいえ、数人が手で水をかくくらいでは、引き潮に逆らって、岸に戻れるわけはない。
漁船は、多少方向を変えたものの、一向に陸地は近くならない。むしろ引き潮に乗って、さらに沖合へと流され始めた。もちろん極楽丸も一緒である。
「こりゃ駄目だ。しょうがない、誰かが泳いで助けを求めに行った方が早い。」と若い衆が言い始め、「いいや、この潮では危ない。」とオッチャンが止める。そうこうしているうちに、船外機を取り外して船の上に引き上げ、点検していた漁船の持ち主が、エンジンストップの原因を突き止めた。
「ペラ（スクリュー）に縄が噛んどる。誰ぞ、カッターかドライバーかなんぞ持ってへんか。」。誰かが海に捨てた縄が漁船のスクリューに絡んで堅く食い込んでいたのだ。原因は分かった。その縄をスクリューからはずせば、エンジンはかかるのだ。岸に帰れる。しかし、先祖の霊を、カッターナイフやドライバーを懐にしのばせて見送ろうとする不届き者がどこの世界にいるだろう。一瞬の光明は敢えなく消えそうになった。
しかし追い込まれれば人間、知恵が出るものでもある。試行錯誤をしているうちに、誰かの発案で、縄の食い込んだスクリューを逆に回して、縄の食い込みをゆるめようということになった。大の男が何人かで力を合わせて、相当苦労はしたものの、縄の絡んだスクリューを、なんとか人力で逆方向に回転させることに成功した。その結果、堅く絡んだ縄をゆるめ、スクリューからはずすことが出来たのだ。
エンジンがかかってしまえば、岸へ帰り着くことは拍子抜けするくらい簡単だった。どうやら、港の方でも漁船が帰ってこないことで騒ぎになっていたらしく、あと１０分遅かったら消防に連絡して捜索してもらうところだったと、伯父から聞かされた。伯父の本当にホッとしたような表情が印象的だった。
後に町長を務め、名町長と謳われたその伯父も、今年鬼籍に入り初盆を迎えた。
Ｓ弁護士は、今年の８月１６日、京都五山の送り火を眺めつつ先祖の霊を送りながら、ふと極楽丸事件を思い出したのだった。
ドロミテでの出来事
もう５年前にもなるが、Ｓ弁護士はボーツェン経由でドロミテまで行って、トレッキング（軽いハイキング程度だが）をしたことがある。
非常によい天気の日で、汗ばむほどの陽気だった。遠くの山々を背景に、馬が放牧されていたり、アヒルやニワトリが家の庭を散歩していたりして、のどかというより、のびやかな感じがする光景の中を歩くことができた。トレッキングコースも整備されており、道に迷わないように、ルートを色分けした看板で示すなど様々な工夫がなされている。
ところが、Ｓ弁護士は美しいドロミテ地方の風景に見とれて油断したらしい。途中で道を間違えてしまい、妙な山道に入り込んでしまった。すると、同じように道に迷ったと思われる外人に道を聞かれた。
奴は遠慮もなく、地図をこちらに突きだし、なにやらしゃべっている。
「ヘイ！ ぺらぺらぺらぺらぁ〜〜〜」
ヘイ、は分かった。そのあとの言葉は多分アメリカ英語だ。それくらいは分かる。しかし、内容がわからない。
大体なんで俺に聞くんだよ。眼鏡をかけているし、カメラだってきちんと首からさげている。足だってそんなに長い方じゃない。どう見たってあからさまに日本人じゃないか。もっと、英語の分かりそうな奴に聞け！しかもヘイってなんだ。道を聞くときはエクスキューズミーと言うもんだ。中学校でそう習ったぞ。と心の中で叫びながらも、Ｓ弁護士の言葉は心の叫びを裏切る。
「ぱーどん、スピーク・スローリー？」
「ぺらぺらぺらぺらぁ〜〜〜」
奴のしゃべるスピードは、全く変わらない。
「なんやねん、世界中で英語が通じるとでも思ってンのか？もともとヨーロッパの端っこの島国の言葉やんけ！」と、Ｓ弁護士も少し腹が立ってきた。自分が異国の街で道に迷った際には、英語が通じると信じて、僅かに知っている英単語を並べて、たどたどしく聞くことなど、もう忘れている。
「プリーズ・スピーィク・スロウリィ」
思いっきり、ゆっくり言ってやった。しかも一単語一単語ごと、区切って言ってやった。
どうだ、これで俺が英語が駄目だってことが分かったか、分かったらゆっくりしゃべれ！
「ぺらぺらぺらぺらぁ〜〜〜」
奴は全く動じなかった。全く同じスピードで、おそらく全く同じことを聞いている。
もう駄目だ。仏の顔も３度までだ。こいつに関わっていたら日が暮れちまう。さっきミネラルウォーターを買ったら間違えて炭酸入りだったのも、こいつのせいかもしれない。しかも、歩いているうちに、リュックでゆられて、開けようとしたら吹きこぼれたんだぞ。どうしてくれる。
・・・だが、こうなったら、最後の手段だが、もはやあの手段をとるしかない。
Ｓ弁護士は、肩をすくめ両手をあげて見せた。万国共通のあきらめのポーズである。
「ぺらぺらぺ・・・・」
奴は、一瞬あっけにとられたかのように、しゃべりかけていた言葉を途中でやめた。そして、地図を引っ込めると
「フンッ」という感じで行ってしまった。
なんて礼儀知らずの奴なんだ。アメリカ＝正義じゃねえぞ。英語は世界の共通語でもない。単なるアングロサクソンの言葉だろうが。お前だって、知っているロシア語はせいぜい「ピロシキ」くらいだろうに！
と、せっかく美しいドロミテを散策しながら、だんだん訳の分からなくなるＳ弁護士であった。
〜ドロミテ（イタリア 撮影者坂野）〜
本当の怖さ
「馬鹿野郎、なんで寄ってくるんやっ！冗談じゃねーぞ！！」
クラクションを鳴らしまくりながら、Ｓ弁護士は心の中で叫んでいた。
決して相手を威嚇するためではない。自分の身を守るための行動だった。
場所は、未明の中央自動車道上り線。恵那峡ＳＡを出た後、しばらく走った緩やかな左カーブ。長野市で行われる全国証券問題研究会の第４２回大会に参加するために、先週金曜日の未明、京都から長野に向かって高速道路を走っていたときの出来事だった。
ご存じの通り、法律の規定により大型トラックには９０�劼離好圈璽疋螢潺奪拭爾�装着されている。当然だが、自家用車のスピードは大型トラックより速いため、通行量の少ない深夜の高速道路では、現実的には大型トラックを何台も追い抜くことになる。
ただし、大型トラックが何台も連なっているときは追い抜くときに注意が必要だ。こちらが追い越しをかけるのと同時に、先行するトラックを後続のトラックが追い越そうとして高速道路の車線がふさがれてしまう場合もあるからだ。
だが今回は、単独走行のトラックだ。別のトラックを追い越そうとして追い越し車線に入ってくる心配はない。
そこまで確認して、追い越しをかけたときだった。トラックがウインカーも出さずに追い越し車線にゆっくりとはみ出してきた。危ないな、と思いつつＳ弁護士はパッシングをし、クラクションを一度鳴らした。
しかし、トラックのはみ出しは止まらない。そのままどんどん追い越し車線にはみ出してくる。
いかん、こいつは、何も見ていない。
スピードを落とそうにも、既にトラックの車体の真ん中くらいまでこっちの車は進んでいる。
さらに、トラックは、はみ出してくる。Ｓ弁護士にもようやく（といっても僅かな時間の出来事だが）事態が理解できた。はみ出して来ているのではない。トラックは直進しているのだ。緩い左カーブを直進しているのだ。その結果、追い越し車線にはみ出してきているのだ。
間違いない、こいつは居眠り運転だ！！
頼む！気付いてくれ！！、気付かんか、このボケ！！
Ｓ弁護士は、半分神に祈りつつ、半分はトラックのドライバーを罵りながら、クラクションを鳴らし続ける。と同時に、僅かに隙間のある前方に向かってアクセルをさらに踏み込む。V6、3.7Lエンジンがフル加速を開始する。しかしギアはトップだ。加速は歯がゆいほどゆっくりに感じられる。どうした、３３３馬力！もっと加速してくれ！必死に何かに祈る。確かにブレーキを踏んで減速する手段も考えられた。しかし、それだと、仮にトラックとの衝突が避けられても、トラックがこのまま中央分離帯に激突し、横転でもした際のこちらのダメージが怖すぎる。迷っている暇はなかったのだ。
しかし、トラックのはみ出しは止まらない。
中央分離帯には、あまりに接近しすぎたドライバーに注意を促すために、その上を走ると車体に振動が伝わってくる白線が引かれている。既にその白線の上を走っている振動が、Ｓ弁護士の握るハンドルに伝わっている。しかし、トラックとの衝突を避けるためには、致し方ない。その危険な白線を超えて、Ｓ弁護士は自分の自動車を中央分離帯にさらに寄せる。
中央分離帯のガードレールが大きく迫り、その付近の荒れた路面のため、ハンドルが取られそうになる。
左側からは大きなトラックの車体が迫る。
あかんか・・・・
Ｓ弁護士は本気でそう思った。
そこで、トラックの接近が止まってくれた。トラックが不安定に揺れながら、走行車線に戻っていく。
おそらく、鳴らし続けたクラクションにより居眠りから目覚めたトラックのドライバーが、慌てて走行車線に戻ったのだろう。
間一髪とは、よく用いられる言葉だが、なかなか身を持って体験できることではない。
助かった・・・・・。
おそらく５秒も経たないくらいの短時間の出来事だったはずだ。
安堵の思いと同時に、ぞくっと寒気が背筋を走った。時速１００キロ以上での事故がただですむはずがないではないか。
多分、Ｓ弁護士が追い抜きをかけていなかったら、そしてクラクションを鳴らし続けなかったら、このトラックの運転手は居眠り運転のまま中央分離帯に激突していただろう。言い換えれば、えらい怖い思いをしたが、全くの偶然により、ヒト１人を結果的に救ったことにもなるだろう。
Ｓ弁護士は、そのように考えてトラック運転手への怒りを、誤魔化しながら、本当の怖さは後から来るものなんだな、と考えていた。
〜フランツ・ヨゼフ氷河（ＮＺ 撮影者坂野）〜
「お弁当」と俊寛僧都
先週土曜日に、日弁連で法曹人口問題検討会議が開催された。Ｓ弁護士も、近畿弁護士連合会の枠で推薦して頂いて、その末席に参加させて頂いていた。東京霞ヶ関、朝１０時開催の会議に遅れないように７時過ぎの新幹線に乗らなくてはならず、慌てて家を出たので、Ｓ弁護士は、朝食としては小さなパンを一口かじったくらいだった。
新幹線の中でＳ弁護士は、事前に渡されていた延べ五〇〇ページ以上の資料の重要部分に目を通し、会議に備えていたため、のんびり朝食を取ることなどできる余裕もなかった（ただし、資料を読みながら若干意識を失っていた時間はあったようだ）。
Ｓ弁護士は確かに、お医者さんに指摘され、若干ダイエットをしなくてはならない身だが、午前６時過ぎに起床して殆ど食べていない状況では、いささか空腹も困った状況になりつつあった。
午前１０時過ぎに、宇都宮日弁連会長の挨拶を、皮切りに会議が開始された。会議の内容は後日、議事録的なものが公開される可能性があるそうなので、あまり詳しく述べることはできないが、Ｓ弁護士も何度か発言させて頂いた。発言途中に、空腹に耐えかねたお腹の虫が鳴くこともあり、お腹の音をマイクが拾ってしまうのではないかという心配をもＳ弁護士は、しなければならなかった。
議論が相当出ている中、お昼の１２：３０すぎになった。議長が、これから３０分の昼食休憩を取ると宣言して、日弁連執行部側の先生方は席を立って議場を出て行った。
「ちょっ、ちょっと待ってよ。３０分後に再開って、みんなお昼食べられるの？」
確かに、日弁連会館の地下には飲食店がいくつかある。定食を食べられるお店もあったはずだ。しかし、今日は土曜日である。店は、やっているのだろうか。またわずか３０分の休憩で、食事に行って帰ってこれるのだろうか。会議の委員は１４０人もいるのである。
不安になったＳ弁護士は、隣のＴ先生に、「Ｔ先生、地下のお店、開いてるんですかね」と尋ねてみた。
Ｔ先生は、「いや〜、日弁連の会議ですから、弁当が出るでしょう」と当然のように仰る。何を言ってるんだい？という感じである。ほぼそれと同時に、執行部側の先生だと思うが、お弁当は後ろに用意してありますとのアナウンスがあった。
なんだ、弁当が出るのか。要らん心配して損した。
そう思って、Ｓ弁護士は、会議室の後部へ弁当を取りに行った。果たして弁当は、紙のお弁当箱に入って積まれていた。
お弁当箱をもらって、Ｓ弁護士は自分の席（席順が決まっていたのである）へと戻る。空腹のせいか、お弁当箱から伝わってくる、ほのかな暖かみと、何となく感じる重みが心地よい。「出来立てだよ、いっぱい入っているよ」弁当が語りかけてくるようにすら感じられる。
自分の席について、改めて弁当箱を見ると、「とんかつの○○」とお店の名前が書かれている。
自慢じゃないがＳ弁護士は、とんかつが、結構、好物である。学生時代に京大生協で食べず、ちょっと贅沢するときの夕食の定番は、京都市左京区にある一乗寺商店街にあった「とん八」の定食４８０円だったし、未だに一乗寺商店街のオリジナルとんかつの店「とん吉」をこよなく愛しているので、むしろ、とんかつは相当、好物といって良いかもしれない。しかも、東京のとんかつは結構値段は張るが、美味しいものが多いと聞いたことがある。
「いや〜日弁連は、分かっていらっしゃる。グレイト！」
Ｓ弁護士は、他人に聞かれたら恥ずかしいような快哉を心の中で叫びながら、机上の弁当箱を眺めやる。上蓋がシールで止められていて中は見えないが、それすらも、とんかつ弁当でありながら控えめな雰囲気を醸し出しているようで心憎い。
「多分とんかつソースもオリジナルなんだろうな。楽しみだぜ。なんてったって、とんかつの○○なんだからな。」一度も行ったこともないくせにＳ弁護士の頭の中では、昔から「とんかつの○○」のファンだったかのような期待がふくれあがっている。
「だが、まて。そう焦るな。ここで一気に開けてしまっては楽しみがない。ここはとんかつに敬意を表して、綺麗に手を洗ってから頂こうではないか。」
Ｓ弁護士は、手洗いに立った。Ｓ弁護士は、結構、楽しみを先に延ばしておきたいタチでもあるのだ。
手洗いの途中に、「もし誰かに取られたらどうしよう」などとあり得ない心配も心のほんの片隅で感じながら、Ｓ弁護士は綺麗に手を洗ってから会議室に戻ってきた。
いよいよ、とんかつとご対面だ。ふたを閉じているシールをはがそうとするが、上手くはがれない。「ちくしょう、憎いぜ。ここまで来てじらしやがって。」等と訳の分からぬことを頭の中でほざきつつ、鼻歌交じりでシールの隙間に爪を入れシールを破る。
現れたのは、次のようなお弁当だった。
右側に梅干しののったご飯、まだ暖かい。うんうん、うまそうだ。
左側上部にきんぴらと、漬け物・ひじき。本当はとんかつには千切りキャベツが定番だと思うが、まあ、これは弁当だ。メインディッシュの引き立て役としてはちょっと異質だが、まあギリギリ想定の範囲内だ。
そして左側下部のメインディッシュコーナーに収まっていたのは・・・・・・・・・・・・・・・。
焼き魚だった。
そんな馬鹿な！
もう一度良く、メインディッシュを見る。ド近眼のＳ弁護士は、見間違いを期待した。しかし、どう見ても、魚の照り焼きが、素知らぬ顔して座っている。右から左に見ても、上から下に見ても、魚の照り焼きがこの弁当のメインなのだ。とんかつの姿はどこにもない。
何かの間違いか。それともこの弁当だけ、とんかつの代わりに焼き魚になったのか？
Ｓ弁護士は慌てて、弁当に張られている原材料などのシールを眺めやる。そこには、豚肉の文字はなく、「銀だら」の文字がきざまれている。
あきらめきれないＳ弁護士は、隣のＴ先生の弁当箱を盗み見る。もしかして、Ｓ弁護士の弁当だけ、とんかつが足りなくなって焼き魚になったのかもしれない。そうならまだ手段はあるかもしれない。とんかつをお嫌いな先生もいらっしゃるかもしれないじゃないか。
しかし、Ｔ先生のお弁当も、やはりメインは、焼き魚だ。
馬鹿だった・・・・・・。
日弁連に期待した自分がおろかだった・・・・・・。
思いっきり身体から力が抜けてゆく。それと同時に、あれだけ期待して舞い上がっていた自分が情けなく、また、かわいそうにも思えてくる。
かの昔、平家物語によると、鬼界ヶ島に流された俊寛僧都は、全く同じ罪で流された３人のうち、赦免状に自分の名前だけが載っていないことを知り、赦免状を上から下へ、下から上へ改め直し、さらに懐紙も改めたという。そして、許された者の中に自分の名前が載っていないことを知ると、へたり込んでしまったという。
俊寛僧都の気持ちが、ほ〜んの少しだけわかったような気がしたＳ弁護士だった。
〜ニーヴェに着陸（ＮＺ 撮影者坂野）〜
